Τετάρτη 30 Αυγούστου 2017
Χτυπάει το τηλέφωνο του Τσίπρα και στην άλλη γραμμή είναι ο Τραμπ
Παρασκευή 27 Ιανουαρίου 2017
Ανέκδοτο: Ένας Έλληνας πάει στην κόλαση
Σκέφτεται λίγο και αποφασίζει να πάει στη Γερμανική:
– «Οργανωμένη χώρα», λέει, «τόσα χρόνια στην Ελλάδα, τι κατάλαβα από οργάνωση και υπηρεσίες; Mου βγάλανε το λάδι. Τουλάχιστον, ας… πάρω μυρωδιά του τι σημαίνει Ευρώπη, έστω και στην κόλαση».
Φτάνει λοιπόν μπροστά στην πύλη της γερμανικής κόλασης. Μαύρο μάρμαρο, καλογυαλισμένο, σιδερένια πύλη, και ψηλά γράφει με μεγάλα γράμματα ΚΟΛΑΣΗ στα γερμανικά. Χτυπάει. Του ανοίγει ένας άψογα ντυμένος υπάλληλος και τον ρωτά τι θέλει.
– «Να δω πώς είναι», του απαντά εκείνος.
– «Ούτε να το σκέφτεστε κύριε!», του απαντά ο υπάλληλος! «Όλη την ημέρα μας δέρνουνε με κάτι τεράστια μαστίγια και το βράδυ μας βάζουν σε κάτι τεράστια βαρέλια γεμάτα σκατά!!! Φρίκη! Φρίκη! Εγώ σας λέω να μη μείνετε».
Όπου φύγει-φύγει ο Έλληνας.
Στη συνέχεια δοκιμάζει τις υπόλοιπες κολάσεις, τα ίδια. Έτσι απογοητευμένος, καταφεύγει στην έσχατη λύση, την ελληνική κόλαση! Φτάνει λοιπόν έξω από την πύλη. Μία πύλη εγκαταλειμμένη, βρώμικη, όπου στο ψηλότερο σημείο της υπάρχει με μεγάλα φωσφορίζοντα γράμματα η λέξη ΚΟΛΑΣΗ. Το Κ και το Λ μάλιστα, δεν ανάβουν γιατί έχουν καεί τα λαμπάκια. Έτσι η επιγραφή γράφει ΟΑΣΗ.
– «Ελληνική ανοργανωσιά…», μουρμουρίζει.
Όσο πλησιάζει, ακούει κάτι περίεργους θορύβους… Μοιάζουν με μουσική. Πλησιάζει περισσότερο.
Η μουσική πλέον ακούγεται ολοκάθαρα. Μπουζούκια, μπαγλαμάδες κλπ. Χτυπάει… Του ανοίγει ένας τύπος κρατώντας μία μπουκάλα στο χέρι, τύφλα στο μεθύσι, και τον ρωτά τι θέλει. myfreemp3
– «Ήρθα να δω πώς είναι», του λέει και βάζει το κεφάλι του μέσα.
Τραπέζια, πολύ κάπνα, κάτι γκόμενες χορεύουν πάνω στα τραπέζια τσιφτετέλια, νταούλια… Γενικώς, μπάχαλο.
Τρελαίνεται ο τύπος:
– «Καλά ρε φίλε, τι γίνεται εδώ;»
– «Aσε φίλε, χάλια!», του λέει ο μεθυσμένος. «Η κατάσταση είναι δραματική εδώ πέρα. Μας δέρνουν όλη μέρα με κάτι τεράστια μαστίγια και το βράδυ μας βάζουν σε κάτι τεράστια βαρέλια με σκατά.
– «Πλάκα μου κάνεις;;;», απαντάει ο πεθαμένος. «Εδώ πίνετε και γλεντάτε!»
– «Εεε, ξέρεις πώς είναι μωρέ εδώ στην Ελλάδα… Τη μία δεν έχουμε σκατά, την άλλη χαλάνε τα μαστίγια…
Πηγή: newsone
Πέμπτη 12 Ιανουαρίου 2017
ΑΝΕΚΔΟΤΟ: Ο Ιερέας ήθελε απλά να είναι Ευγενικός. Αλλά μόλις εκείνη είπε Αυτό, όλα τελείωσαν…
Στη γωνία υπήρχε μια στοίβα μάλλινες κουβέρτες και ένας υπνόσακος στο πάτωμα, αλλά μόνο ένα κρεβάτι. Σαν κύριος, ο ιερέας είπε: «Αδερφή, κοιμήσου εσύ στο κρεβάτι. Θα κοιμηθώ εγώ στο πάτωμα στον υπνόσακο».
Είχε κλείσει το φερμουάρ του υπνόσακου και ετοιμαζόταν να κοιμηθεί, όταν η καλόγρια είπε, «Πατέρα, κρυώνω». Άνοιξε το φερμουάρ, σηκώθηκε και της πήγε μια κουβέρτα.
Ξάπλωσε πάλι, έκλεισε το φερμουάρ του υπνόσακου και άρχισε να τον παίρνει ο ύπνος, όταν η καλόγρια είπε πάλι, «Πατέρα, ακόμα κρυώνω πολύ». Σηκώθηκε, λοιπόν, ξανά και της πήγε ακόμα μία κουβέρτα.
Μόλις έκλεισε ξανά τα μάτια του, την άκουσε να λέει πάλι, «Πατέρα, ακόμα κρυώνω πολύ».
Αυτή τη φορά έμεινε στη θέση του και είπε, «Αδερφή, έχω μια ιδέα. Είμαστε στην ερημιά και κανείς δε θα μάθει τι έγινε. Ας προσποιηθούμε ότι είμαστε παντρεμένοι.»
Η καλόγρια είπε με πιο γλυκιά φωνή, «Δεν έχω πρόβλημα. Αλλά ακόμα κρυώνω.»
Και ο ιερέας της απάντησε φωνάζοντας, «Τότε σήκω και πάρε μια κουβέρτα μόνη σου!»
Πηγή: nataleme
Ανέκδοτο: Ένας γύφτος αγοράζει οικόπεδο δίπλα από το σπίτι ενός γιατρού…
– Γιατρέ, γιατρέ!
– Τι είναι ρε; του λέει ο γιατρός.
– Να του λέει ο γύφτος εσύ μπορεί να μην με χωνεύεις αλλά εγώ είμαι ίδιος με σένα γιατί έχουμε το ίδιο σπίτι!
– Αποκλείεται του λέει ο γιατρός γιατί δεν έχουμε τα ίδια έπιπλα…
Σκυλιάζει ο γύφτος παραγγέλνει τα ίδια ακριβώς έπιπλα με του γιατρού και ξαναβγαίνει στο μπαλκόνι.
– Γιατρέ, γιατρέ ίδιο σπίτι έχουμε ίδια έπιπλα είμαι ίδιος με σένα.
– Τι λες ρε, του λέει ο γιατρός, έχουμε το ίδιο αυτοκίνητο;
Και του δείχνει το πολυτελέστατο αυτοκίνητο που είχε στο γκαράζ.Σκυλιάζει ο γύφτος βάζει γραμμάτια παίρνει δάνεια και αγοράζει το ίδιο ακριβώς και βγαίνει πάλι στο μπαλκόνι.
– Γιατρέ, γιατρέ!
– Τι θες ρε γύφτε; του λέει ο γιατρός.
– Είμαι καλύτερος από σένα!
– Γιατί ρε; του λέει ο γιατρός.
– Να του λέει ο γύφτος έχουμε ίδιο σπίτι ίδια έπιπλα και ίδιο αυτοκίνητο
– Συμφωνώ, αλλά από που και ως που είσαι καλύτερος από μένα;
– Γιατί εγώ έχω γείτονα γιατρό, ενώ εσύ έχεις γείτονα γύφτο!
Τρίτη 10 Ιανουαρίου 2017
Σόκιν Ανεκδοτάρα: Η 20χρονη και ο 50αρης!
Μετά από λίγο ξύλο, ο μπαμπάς συμφωνεί να δει τον ένοχο για την εγκυμοσύνη για να συζητήσουν την κατάσταση.
Το Σάββατο το απόγευμα, στημένος ο πατέρας στο παράθυρο περιμένει τον προκομμένο να έρθει, οπότε, σε κάποια φάση, βλέπει μια Ferrari να στρίβει από τη γωνία, να σταματά έξω από το σπίτι και από μέσα να βγαίνει ένας κουστουμαρισμένος κύριος, 50άρης, με ρολόι, γυαλιά και ό,τι άλλο αξεσουάρ είχε.
Μπαίνει στο σπίτι ο κύριος, του βάζουν ποτό και ξεκινά η κουβέντα.
«Ακούστε, κύριε», λέει ο ώριμος κύριος, «για γάμο ούτε κουβέντα. Αποκλείεται. Είμαι, άλλωστε, παντρεμένος και δεν σκοπεύω να χωρίσω».
«Μα… Τι πράγματα είναι αυτά;…», ξεκινάει ο πατέρας…
«Όπως ακριβώς σας τα λέω. Θα αναγνωρίσω, βέβαια, το παιδί, και, αν είναι αγόρι, του δίνω δύο εργοστάσιά μου, ένα στην Πάτρα και ένα στην Λάρισα».
Του δίνω, επίσης, τρεις πολυκατοικίες στο Κολωνάκι για τα νοίκια, δύο εξοχικά στη Μύκονο, τρία εξοχικά στην Κρήτη και ένα ιδιόκτητο σκάφος. Αν είναι κορίτσι, βέβαια, δεν μπορώ να δώσω τα εργοστάσια, γιατί πώς θα τα δουλεύει, αλλά τα αντικαθιστώ με δέκα πολυκατοικίες στα βόρεια προάστια, και κάμποσα άλλα ακίνητα για προίκα.
Αν τώρα η κοπέλα αποβάλλει ….».
–«Ε, καλά!», διακόπτει ο μπαμπάς. «Αν αποβάλλει, στη φέρνουμε και την ξαναπηδάς».
Παρασκευή 18 Μαρτίου 2016
Κορυφαίο ανέκδοτο: O παππούς κι ο Χάρος!
– Αμάν… λέει, πρέπει κάπου γρήγορα να κρυφτώ…
Τρέχει, τρέχει ο παππούς και ο χάρος από πίσω. Φτάνει ο παππούς απεγνωσμένος σε μια γωνιά και ψάχνει κάπου να κρυφτεί. Ξαφνικά βλέπει απέναντι έναν παιδικό σταθμό και σκέφτεται πως είναι μια πολύ καλή κρυψώνα.
Μπαίνει βιαστικά μέσα, πάνω στην ώρα που τα μικρά ετοιμαζόντουσαν για να φάνε και φορούσανε τις σαλιέρες τους.
Τι να κάνει ο πάππους, φοράει και αυτός μια σαλιάρα και κάθεται.
Αρχίζουν όλα μαζί τα πιτσιρίκια να φωνάζουν:
– Μαμ, μαμ, μαμ…
Και τότε ο παππούς κάνει το ίδιο:
– Μαμ, μαμ, μαμ…
Τότε αντιλαμβάνεται ένα χέρι στον ώμο του να τον χτυπάει και μια φωνή να του λέει:
– Κάνε γρήγορα Μαμ, γιατί μετά θα πάμε Άτα!
Τετάρτη 26 Νοεμβρίου 2014
Ανέκδοτο: Ο Ελληνάρας
και πήγαν στον Παράδεισο. Ο Άγιος Πέτρος τους άνοιξε την πόρτα.
-Καλώς τα παιδιά. Επιτέλους ήρθαν και τρεις χρήσιμοι άνθρωποι. Ρε παιδιά
θέλω να βάψω την πόρτα του Παράδεισου.
- Για πες μου, λέει του Αλβανού, πόσα θέλεις για να τη βάψεις;
- 600 ευρώ, λέει ο Αλβανός ..
- 600; Πώς τα λογάριασες;
- 400 για μένα και 200 τα υλικά.
- Εσύ, λέει του Γερμανού, πόσα θέλεις ;
- 900 ευρώ: 300 για μένα, 300 στην εφορία και 300 τα υλικά.
- Και εσύ, λέει του Έλληνα, πόσα θέλεις ;
- 3.000 ευρώ Άγιε Πέτρο
- 3.000; Τρελός είσαι; Πώς τα λογάριασες;
- Άγιε Πέτρο, έλα πιο κοντά να μην μας ακούν.
Ο Άγιος Πέτρος πήγε κοντά του και ο Έλληνας του ψιθυρίζει: Άκουσε να δεις:
1.000 για σένα, 1.000 για μένα, 400 στο Γερμανό για να το βουλώσει και 600
θα δώσουμε στον Αλβανό για να βάψει την πόρτα…
Δευτέρα 24 Νοεμβρίου 2014
Ανέκδοτο: Ένας παππούς ήθελε...
- Γεια σας, θέλω να κάνω μια ασφάλεια ζωής
- Τι λες ρε παππού, ασφάλεια ζωής, τρελάθηκες, πόσο είσαι;
- 97 ετών, λέει ο παππούς.
Τρελαίνεται ο ασφαλιστής.
- Μιλάς σοβαρά τώρα; Τι να την κάνεις;
- Να, θέλω να πάω με τον πατέρα μου ένα ταξίδι στο εξωτερικό και καλό είναι να είμαστε ασφαλισμένοι.
Ο ασφαλιστής έχει τρελαθεί!
- Με τον πατέρα σου; Πόσο είναι εκείνος;
- Ε, 125 τον άλλο μήνα.
- Και τι θα κάνετε στο εξωτερικό;
- Να μωρέ, πηγαίνουμε να επισκεφτούμε τον παππού μου.
Ο ασφαλιστής χτυπάει το κεφάλι του στο γραφείο.
- Τι λε ρε μπάρμπα, με κοροϊδεύεις; Πόσο είναι ο παππούς σου;
- Κλείνει τα 142 σε μια βδομάδα.
- Και τι θα κάνετε εκεί;
- Παντρεύεται και πάμε στο γάμο!
Ο ασφαλιστής έχει σκαρφαλώσει στο πρεβάζι και είναι έτοιμος να φουντάρει.
- Και... γιατί παντρεύεται;
- Μαλ***ες μωρέ, τον πιέζουν οι γονείς του!
Σάββατο 22 Νοεμβρίου 2014
Ανέκδοτο: Ο πατέρας της ξανθιάς
Η μελαχρινή φίλη της προσπαθεί να μάθει γιατί κλαίει. «Τι έγινε; Γιατί κλαις», τη ρωτάει.
Η ξανθιά, μόλις συνέρχεται λιγάκι, της λέει. «Η μητέρα μου τηλεφώνησε και μου είπε ότι μόλις προ ολίγου πέθανε ο πατέρας μου», απαντάει συντετριμμένη και συνεχίζει το κλάμα με αναφιλητά!
«Λυπάμαι πολύ» της λέει η μελαχρινή και την σφίγγει στην αγκαλιά της μέχρι που ησυχάζει λιγάκι. Δεν είχε προλάβει να ηρεμίσει καλά καλά και το τηλέφωνό της ξαναχτυπά. Το σηκώνει και ξαναρχίζει το κλάμα!
Η μελαχρινή ρωτάει ποιος είναι ο λόγος για το νέο ξέσπασμα.
«Δεν θα το πιστέψεις», λέει η ξανθιά με αναφιλητά, «μόλις με πήρε ο αδελφός μου και μου είπε ότι πέθανε και ο δικός του πατέρας»!
Παρασκευή 18 Ιουλίου 2014
Ανέκδοτο: Το τατουάζ του λογιστή
- Ανησύχησα! Που στο καλό ήσουνα; (ρωτά η γυναίκα του)
- Α, λεει αυτός, δεν ήταν τίποτε. Πήγα να κάνω ένα τατουάζ.
- Τατουάζ; Τι τατουάζ έκανες;
- Ένα χαρτονόμισμα των 100 ευρώ στα γεννητικά μου όργανα, λέει αυτός περήφανα.
- Χαρτονόμισμα; Μα τι στο καλό σκεφτόσουνα; Δεν καταλαβαίνεις ότι αυτό που έκανες είναι τρελό;
- Μπα, είχα τους λόγους μου. Πρώτον μου αρέσει να βλέπω τα λεφτά μου να αυξάνονται, δεύτερον μου αρέσει να παίζω με τα λεφτά μου, τρίτον μου αρέσει να έχω λεφτά στα χέρια μου και τέταρτον έτσι θα μπορώ να σου δίνω 100 ευρώ όποτε το θελήσεις!
Τρίτη 8 Ιουλίου 2014
Ανέκδοτο: Ξανθιές φίλες πάνε στην Αμερική
Πάνε στο ξενοδοχείο, βολεύονται στο δωμάτιο και ανοίγουν την ντουλάπα να βάλουν τα ρούχα τους μέσα.
Ξαφνικά βλέπουν ένα ποντίκι και αποφασίζουν να πάρουν τηλέφωνο στην ρεσεψιόν.
Καλούν αλλά δεν ξέρουν πως είναι το ποντίκι στα Αγγλικά και έτσι λένε στον υπέυθυνο:
- «Do you know Tom And Jerry?»
- «Yes why», απαντάει ο υπεύθυνος.
Και απαντάνε οι ξανθιές:
- «Jerry is here»…
Τρίτη 27 Μαΐου 2014
Ανέκδοτο: Μπάμπης o νταλικέρης
Είναι ένας νταλικέρης, ο Μπάμπης στο δρόμο κι
οδηγάει... μέχρι που στο δρόμο συναντάει έναν τύπο στα κίτρινα και του κάνει
σήμα να σταματήσει. Τι να κάνει, καλός άνθρωπος καθώς είναι σταματάει.
Ανοίγει ο Μπάμπης και του λέει
- "Να σε πάω κάπου;"
- "Είμαι ο μαλάκας με τα κίτρινα αν δε μου δώσεις ένα σάντουιτς κι ένα καφέ θα σε σκοτώσω".
Τι να κάνει ο Μπάμπης του δίνει ένα σάντουιτς που είχε και τον καφέ του και φεύγει.
Συνεχίζοντας τη διαδρομή συναντάει ένα τύπο στα κόκκινα που του κάνει σήμα να σταματήσει.
Σταματάει ο Μπάμπης μονολογώντας:
- "Ε, δεν μπορεί του πούστη δεύτερη φορά δε νομίζω να μου βγει μαλάκας..."
Ανοίγει η πόρτα και του λέει ο τύπος:
- "Είμαι ο μαλάκας με τα κόκκινα δώσε μου ένα καπέλο και ένα ζευγάρι γυαλιά ηλίου αλλιώς σε σκοτώνω".
Βγάζει ο Μπάμπης το καπέλο και τα γυαλιά του και του τα δίνει.
Συνεχίζει ο Μπάμπης τη διαδρομή του και μες στη μέση του δρόμου αυτή τη φορά βλέπει βλέπει ένα τύπο στα μπλε. Δεν μπορεί να τον αποφύγει και σταματάει.
Ανοίγει την πόρτα ο Μπάμπης και λέει κατευθείαν:
- "Ξέρω,ξέρω. Είσαι ο μαλάκας με τα μπλε. Τι θέλεις;"
- "Άδεια και δίπλωμα"...
Σάββατο 24 Μαΐου 2014
ΑΝΕΚΔΟΤΟ: Το τεστ του ψυχίατρου
Πάει ο ψυχίατρος να εξετάσει τρεις ασθενείς...Ρωτάει τον πρώτο: «Πόσο κάνει 1+1;»
«1000, του απαντάει αυτός».
«Μην το παιδεύεις, του λέει ο γιατρός. Δεν έχεις θεραπευτεί ακόμα».
Ρωτάει τον δεύτερο: «Πόσο κάνει 1+1;»
«Μπλε, του απαντάει εκείνος».
«Άστο, λέει ο γιατρός, Ούτε συ έχεις κάνει καμιά πρόοδο».
Ρωτάει και τον τρίτο: «Πόσο κάνει 1+1;»
«2 του απαντάει αυτός».
«Μπράβο, του λέει ο γιατρός. Για πες μου, πως το βρήκες;»
«Εύκολα, απαντάει ο τρελός. Διαίρεσα το 1000 με το μπλε!!!»
Πέμπτη 22 Μαΐου 2014
Ανέκδοτο: Οι συμμαθητές
-Τί έγινε; λέει ο δάσκαλος
-Τί να γίνει κύριε; Από 'δω, ο Τασούλης με δέρνει στα διαλείμματα. Δεν αντέχω άλλο!
-Μην τον ακούτε κύριε! Από το ξύλο δεν ξέρει τι λέει!
Τετάρτη 21 Μαΐου 2014
Ανέκδοτο: Την ημέρα της Κρίσης...
Μπαίνει μέσα ο Θεός και λέει:
- "Οι γυναίκες να πάνε στην κόλαση κατευθείαν. Όσο για τους άνδρες, θέλω να κάνετε μία σειρά όσοι είχατε το πάνω χέρι στο γάμο σας και μια άλλη όσοι κάνατε ότι σας έλεγαν οι γυναίκες σας".
Φεύγουν λοιπόν οι γυναίκες και κάνουν οι άνδρες δύο γραμμές.
Η μία (αυτή με τους υποχείριους άνδρες) έχει μήκος 100 χιλιόμετρα και στην άλλη είναι μόνο ένας άνδρας.
Ο Θεός εκνευρίζεται:
- "Ρε σεις, εγώ έπλασα τη γυναίκα από εσάς, άρα έπρεπε να είσαστε από πάνω της και εσείς με ξεφτιλίσατε! Μόνο αυτός εδώ είναι άξιος για τον Παράδεισο!
Πες μου τέκνο μου πώς κατάφερες να μείνεις σε αυτή τη γραμμή;"
- "Κοιτάξτε... Εμένα, βασικά, η γυναίκα μου είπε να κάτσω εδώ".
Πέμπτη 7 Μαρτίου 2013
Aνέκδοτο: Η πρώτη νύχτα γάμου
Τετάρτη 6 Μαρτίου 2013
Ανέκδοτο: Το ευρώ στον Παράδεισο
Τρίτη 5 Μαρτίου 2013
Ανέκδοτο: Ο παππούς
- Αμάν...
Δευτέρα 4 Μαρτίου 2013
Ανέκδοτο: Πως να κλείσεις το στόμα σε 5 γυναίκες
Κυριακή 3 Μαρτίου 2013
Εγγραφή σε:
Αναρτήσεις (Atom)
